MUITO URGENTE: POR FAVOR, ENVIA ESTA MENSAGEM URGENTEMENTE...

Não gosto nada das mensagens de alerta falsos, mas este sim é importante.
SE UM HOMEM TE BATER À TUA PORTA E DISSER QUE ESTA A FAZER UM ESTUDO PARA A MARCA CHUPA-CHUPS" E TE PEDIR QUE LHE fAÇAS UM BROCHE NÃO O FAÇAS!!!NÃO LHA CHUPES!!! É UMA FARSA !!O TIPO NÃO TRABALHA PARA A CHUPA-CHUPS, MAS SIM PARA A SUGUS !!!
Passa à maior quantidade de gente possivel, para que se saiba
Espero não ter chegado tarde demais, só Deus sabe o que podería ter passado se não tivesse recibido este e-mail de alerta...

Cuidado com o que comem
Já que estamos em época de Natal, tomemos agora em atenção a típica comida desta altura. Julgo que será somente necessário dar um exemplo, as rabanadas! Isto tudo para provar o quê? A permanente presença da rotice neste merdoso festejo! Rabanada? Mas quem é que no seu perfeito juízo vai comer uma coisa com esse nome? Só um caga-pa-dentro!!! Tipo, daqui a nada estou mesmo a imaginar...fazem um prato que se chama...sei lá, Nurrabiosque! Nesse caso, virava-se um desses otários festejadores natalícios, todo orgulhoso porque tinha comido nurrabiosque...e tinha gostado! Oh por favor...pensem nas crianças, caralho!!! Nada mais tenho a referir sobre este tema...

O NATAL
O Natal é já daqui a uns dias, e isso fez-me pensar no seguinte: O que é, realmente, o Natal?
Ora bem, o Natal, supostamente, é a celebração do nascimento de Cristo (só este facto é ridículo por si próprio...), ou seja, Cristo faz anos! Ora, se é esse intrigante ser, de pai carpinteiro e mãe virgem (esta nem merece comentários...), que faz anos...quem é que teve a puta de ideia de oferecermos prendas uns aos outros!? O puto é que faz anos, caralho! Pá, tá bem...ele passava os dias deitado nas palhas e tinha como melhores amigos um burro e uma vaca...ninguém merece prendas por isso! Mas sejamos francos...se eu fizesse anos e todos oferecessem prendas uns aos outros eu ficava fodido! E só tenho 30 anos...imaginem o gajo que está quase a fazer 2006...deve ser frustrante!

A vida como ela é
Homens casados vivem mais do que homens solteiros. No entanto, os homens casados são os que têm mais vontade de morrer.

Mas porquê coito?
Toda a gente se deverá lembrar de jogar à apanhada quando era puto... toda a gente se lembrará que havia um sítio onde ninguém nos podia apanhar... estou a falar do coito! Mas porquê coito? Porque é uma foda alguém nos apanhar ali? Porque é fodido lá chegar? Ou será algo mais do género de "estou na foda, não me podes apanhar"? É que andarem ali as criancinhas todas a correr umas atrás das outras já é suficientemente sexual, ainda para mais chamam ao sítio onde ninguém pode ser apanhado coito? Não deveria ser o contrário? O sítio onde ninguém nos pode apanhar deveria ser algo tipo "mosteiro" ou "confessionário". Porquê coito?

Vá lá perceber-se isto
Foi há alguns dias a uma palestra sobre masturbação. Quando lá cheguei, estava escrito na porta: " bata antes de entrar".
Já não assisti à palestra. Fui preso por atentado ao pudor.

Quando inventarem...
Aparelhos de correcção dos dentes, com correcção de linguagem, com 10000 aplicações gramaticais, dispositivos anti-trocadilhos e memória contendo 40 tipos de conversas inteligentes, acabarão as conversas da treta e de circunstancia.

Novo vírus

Brevemente
irá ser Lançado o novo álbum de Vitinho, a atracção infantil que tantos anos ficou afastada do público e que regressa agora com um novo trabalho intitulado: "Noites Perdidas". O artista, agora com 23 anos e que prefere ser conhecido pelo nome artístico mais adulto de Vítor Tony responderá, a seguir, a todas as perguntas que os jornalistas queiram colocar acerca da sua relação com os patinhos da RTP.

Iniciou-se em 1337
A Guerra dos Cem Anos entre ingleses e franceses e que duraria, precisamente, 116 anos. Anos depois, os monges beneditinos dariam início a um programa intensivo de ensino dos rudimentos da matemática aos europeus. Sabe-se que os referidos monges nunca passaram por cá.

ALGUÉM SABE?
E eis senão, quando de repente me surge esta dúvida:
Qual a possibilidade de encarar de frente o sexo anal?

Será que...
uma obra da construção civil continuaria com este nome se fosse feita dentro de uma área militar?

Este blog tem o prazer de anunciar que ...
Dentro de alguns dias, não sabemos quando, o maior ilusionista do mundo, David Copperfield, actuará ao vivo, simultaneamente em Lisboa e no Porto, naquele que será o maior espectáculo de magia jamais visto no nosso país. Os bilhetes rondam os 75 Euros e as receitas reverterão para uma associação recentemente criada para ajudar os membros dessa associação a criar outras associações com o mesmo propósito (parece confuso mas não é). A associação garante que o ilusionista estará presente nos dois locais ao mesmo tempo, mas que permanecerá invisível durante todo espectáculo, aparecendo no final mascarado de um típico português e saudará os presentes com uma canção pimba que levou 3 anos a preparar.

Vendo
objectos de arte Sacra do séc. XII que estavam expostos em igrejas e capelas de Portugal e que só estavam lá a criar pó. Vendo à melhor oferta.

Urgente:
Troco a programação da TVI por alguma coisa menos desagradável como, por exemplo, uma decapitação ou uma cesariana sem anestesia.

1ª COMPANHIA II

Como já falei das patentes da tropa, na 1ª companhia, vou agora falar dos vários ramos do exercito:

• Infantaria - A especialidade mais antiga nos exércitos de todo o mundo. Com efeito, a primeira forma de guerra consistia em pegar num monte de pacóvios, pôr-lhes lanças na mão e mandá-los para um descampado andar à porrada uns com os outros. No fim, o chefe tribal que tivesse mais pacóvios em pé (ou amparados em árvores e arbustos) seria o vencedor e poderia exigir do chefe vencido toda uma vasta gama de electrodomésticos de cozinha.
• Engenharia - Uma especialidade mais racional e menos bélica. É constituída por pacóvios que aprendem a construir muros de sacos de areia e pontes. Inicialmente, treinados com peças de Lego, os operativos de engenharia são conhecidos por não usarem chapéus floridos.
• Batataria - Especialidade única que apenas existe nas Forças Armadas Portuguesas. Surgiu durante o cerco do Estado Português da Índia pelo exército da União Indiana, quando o reduzido contingente português pediu munições e armamento ao comando de Lisboa, usando o código para bazucas e granadas: "batatas e chouriços". Ficaram muito felizes, quando abriram os caixotes que lhes foram enviados e descobriram que vinham cheios de... batatas e chouriços que, como podem adivinhar, não serviram de muito contra os morteiros e metralhadoras dos indianos. (Por incrível que pareça, isto é um facto verídico).
• Tapeçaria - Unidade cujos elementos são figuras militares habilmente tecidas em tapetes de Arraiolos por artesãs hábeis. Não são muito úteis em combate, mas ficam bem em qualquer sala de estar.
• Pára-quedistas - Especialidade da Força Aérea que, contrariamente ao que é pensado, tem centenas de anos de existência. Os primeiros pára-quedistas, integrados no exército babilónio, passavam dias muito monótonos, não só por não existirem pára-quedas, mas também por não existirem aviões. Já no séc. XX, nos primeiros anos da aviação, os pára-quedistas tinham vidas curtas porque, apesar de já existirem aviões, os pára-quedas ainda não eram utilizados.
• Comandos - Bando de javalis ferozes recolhido nas matas nacionais cuja ferocidade é aguçada com agulhas em brasa nos quartos traseiros. São usados em operações de destruição de colheitas.

1ª COMPANHIA
Resisti mas não consegui. Vou ter de falar daquela coisa chamada "1ª Companhia".
Mas não, não dizer mal do "programa", vou, isso sim, falar acerca das patentes existentes na "1ª companhia", porque, como sabem, na Tropa existem patentes.
Então, estas são as patentes existentes no referido programa:

• Prostituta: A patente que mais trabalha no interior das Forças Armadas. Usam os seus talentos na área estratégico-militar para satisfazerem as necessidades da Pátria e dos seus colegas militares. Trata-se da única patente que não recebe um salário pago pelo Ministério da Defesa Nacional, mas sim pelos seus colegas como pagamento pelos seus serviços.Divisas: - Uma pilinha dourada virada para cima.
• Bichadoida: A única patente que tem ainda mais trabalho que a prostituta. Distinguem-se facilmente entre os outros pelos trejeitos afectados e pela maneira de vestir exuberante que inclui, muitas vezes, florzinhas campestres, brincos e anéis coloridos e colares de missangas. A sua principal função é explicar aos seus camaradas como ser um homem a sério!Divisas: - Uma borboleta cor-de-rosa.
• Maluquinho: A segunda patente mais importante da hierarquia militar. Funciona como uma espécie de conselheiro para a patente seguinte.Divisas: - Uma réplica do Guernica de Pablo Picasso em tons de dourado.
• Psicopata raivoso: Responsável supremo pelas acções das Forças Armadas. É ele que coordena as acções: invasões, guerras, retaliações, operações de resgate, etc. São mantidos em jaulas, longe dos cidadãos normais porque o contacto com estes indivíduos seria muito perigoso para a integridade física das pessoas comuns. Só podem aceder a esta patente, pessoas com sérios traumas de infância, envolvendo a introdução de legumes oblongos em cavidades corporais.Divisas: - Uma gravata de cor à escolha.

Agora fica ao critério de cada um decidir quem é quem.

ERROR 404

PORNO III
Voltando ao tema da pornografia, e após mais um visionamento desenfreado de filmes da categoria, descobri algumas conclusões a tirar dos filmes porno...
1. As mulheres andam sempre de salto alto, inclusive na cama.
2. Os homens nunca são impotentes e nunca têm dificuldade em manter uma erecção eternamente.
3. Dez segundos de minete são mais do que suficientes.
4. Se um estranho descobre uma mulher a masturbar-se ela não começa a gritar, insiste em ter sexo com ele.
5. As mulheres ficam extremamente satisfeitas quando um homem lhe enche a cara de esperma.
6. As mulheres adoram ter sexo com homens feios e de meia idade.
7. As mulheres gemem de forma descontrolada quando chupam.
8. Uma mamada salva sempre uma mulher de uma multa de excesso de velocidade.
9. Todas as mulheres fazem barulho quando fodem.
10. A dupla penetração faz sorrir as mulheres.
11. Não existem homens asiáticos.
12. Se encontras um homem e a sua noiva no acto, ele não te parte a cara quando metes a pixa na boca dela.
13. Quando penetras uma mulher por trás podes excitá-la verdadeiramente dando-lhe palmadas no cú.
14. As enfermeiras fazem mamadas aos doentes.
15. Os homens vêem-se sempre para fora.
16. Quando a tua namorada te apanha a foder com uma amiga fica um pouco triste... mas acaba sempre na cama com os dois.
17. As mulheres nunca têm dor de cabeça.
18. Quando uma mulher te está a fazer uma mamada é importante recordar-lhe que chupe.
19. Os cús estão sempre limpos e não têm pelos.
20. Quando lhes fazem uma mamada de pé, os homens põem orgulhosamente uma mão na anca e outra na cabeça da mulher.
21. As mulheres ficam sempre agradavelmente surpreendidas quando tiram as calças a um homem e encontram (oh! surpresa!) uma pixa!!

PATRÃO FORA...
Sem nada que fazer, decidi realizar uma sondagem telefónica perguntando como é que surgiu o Mundo. Até o momento, já recebi uns, incríveis, 45.907,5 telefonemas. Vejam como estão os resultados:
-Deus criou o mundo, mas já se arrependeu 34%
-O mundo surgiu do nada, mas o nada também se arrependeu 22%
-O sol nasce para todos, mas só os ricos tem certeza disso 19%
-O homem evoluiu do macaco, a mulher ainda está à espera 11%
-Não cobramos taxa de serviço 10%

FELIZ? EU??

Feliz foi o Ali Babá, que não nasceu em Portugal, não foi militante de nenhum partido e, acima de tudo, só conheceu quarenta ladrões!!!

O MEU NOME CYBORG

Gostaria...
de criar home pages, mas não sei o que elas comem.

MODERNICES
Só há dois tipos de pessoas que querem casar actualmente: bichas e padres.

GOSTA DE LER?

Se você gosta de ler, mas não pode porque perde o tempo a ver os programas da TVI, nós temos a solução: Para quê perder tempo a ler milhares de páginas ?!! Leia apenas os resumos das grandes obras.
-Leão Tolstoi -"GUERRA E PAZ" ( 1800 paginas ) Um rapaz não quer ir à guerra e por isso Napoleão invade Moscovo. a rapariga casa-se com outro. FIM
-Luis de Camões - "LUSIADAS" ( várias edições ) Um poeta com insónias decide chatear o Rei e contar-lhe uma História de marinheiros que, depois de alguns problemas (logo resolvidos por uma deusa porreiraça), tem o justo prémio numa ilha cheia de gajas boas. FIM
-Gustave Flaubert -"MADAME BOVARY" ( 378 paginas ) Uma dona de casa engana o marido com o padeiro o leiteiro o carteiro o homem do talho o merceeiro e um vizinho cheio de massa. Envenena-se e morre. FIM
-William Shakespeare -"HAMLET" Um príncipe com insónias passeia pelas muralhas do castelo, quando o fantasma do pai lhe diz que foi morto pelo tio que dorme com mãe, cujo homem de confiança é o pai da namorada que entretanto se suicida ao saber que o principe matou o seu pai para se vingar do tio que tinha matado o pai do seu namorado e dormia com a mãe. O príncipe mata o tio que dorme com a mãe,depois de falar com uma caveira e morre, assassinado pelo irmão da namorada, a mesma que era doida e que se tinha suicidado. FIM
-NOVO TESTAMENTO ( 4 versões ) Uma mulher com insónias dá à luz um filho cujo pai é uma pomba, o filho cresce e abandona a carpintaria para formar uma seita de pescadores. Por causa de um bufo,é preso e morre. FIM

NEGÓCIOS Vs LUCRO
Há uns tempos pensei em abrir um negócio onde pudesse ganhar umas massas extras.
Depois de muito pesquisar cheguei a uma conclusão e, decidi-me pelo melhor negócio do mundo: abrir uma casa de putas, porque se o mesmo falir sempre posso comer o stock.

Realidade ou ficção?

As mulheres queixam-se, constantemente, que sonharam com um tipo de homem fiel e obidiente, mas que só conseguem arranjar homens que nada têm a ver com o dos seus sonhos.
O conselho que eu lhes dou é que, a mulher deve sempre sonhar com um homem fiel e obediente... Só não deve querer transformar o sonho em realidade.

Territórios Ocupados = Castelo Branco?
Chegou-me aos ouvidos que os Judeus radicais, que ainda se encontram nos territórios ocupadas da Cijordãnia e faixa de Gaza, estão a abandonar o local em loucas correrias para Israel.
Parece, que o governo Israelita chegou a acordo com a TVI para ceder um dos seus quartéis naquele local, onde os concorrentes do novo reality show, dessa estação de Televisão (????), iriam, numa das primeiras provas, retirar todos os colonos que ainda restassem nos territórios ocupados. Os radicais, mas não parvos, quando se aperceberam que poderiam ser levados ao colo pelo famoso Castelo Branco, ter que ouvir as explicações do Telmo, e aturar uma gaja de voz irritante, e que ainda por cima fala com um burro e com uma peúga, deram as da vila Diogo para a sua terrinha.
Para aqueles que possam pensar que alguns dos colonos não saíram porque queriam ser levados ao colo pelo Castelo Branco, uma pequena desilusão: Saíram todos! Há pois, que aquilo não é Portugal (Um país de costas voltadas para a Europa é no que dá).
E saíram porquê? Porque aqueles gajos são judeus, e os judeus não dão nada a ninguém. É por isso que não existem gays em Israel.

SEMPRE A TEU LADO

Neste momento de grande contestação ao nosso governo, eu mantenho-me ao seu lado.
Isto porque se ficar à frente ele fode -me e se ficar atrás ele caga pra mim!